" MS 從以前一直被罵罵罵到現在，在自由的網路上也被公佈過各方面的問題，沒看過他對哪一個公佈問題的網頁或個人用過法律途徑，甚至上次有人私自公佈簽屬過保密協定的東西，MS 也只是寄封 E-mail 說：看能不能幫個忙，把相關消息拿掉，不然公司會有蠻大的損失的，完全沒提到法律相關事情。反觀 Apple 呢？公佈散熱膏問題的網站被寄律師信，小女孩希望 iPod 有甚麼更棒的功能也被寄律師信，iPod nano 刮傷問題也弄到要對簿公堂，這是對使用者應該有的態度嗎？更別提那些曾經報導內幕消息的網站了，被寄律師信的次數可多了。"

 

這點或許很多人不在乎,  因為對他們自己來說不痛不癢, 但是我在乎,

公司的經營文化, 微軟同樣令人反感, 但mac只有更勝,

許多mac迷總是神化mac, 所有的缺點都有理由,

支援度不好就說一般user用不到(奇怪我需要不行嗎?我不是end user?不是target consumer? ) ;

遊戲表現差就說它本來就不是遊戲機;

效能差, 版本升級版版都收費, 完全不考量相容性等等缺點 數不清

溺愛就承認溺愛, 沒什麼不可以, 但不能認定每個人都理所當然應該同樣溺愛,

mac的確有它獨特的優點, but please說它真有多棒多棒全贏就免了吧。

 

 

 

想起自己曾經傻傻的以為, 只要你喜歡我我喜歡你, 那麼彼此就能夠在一起。

即使已經接近30, 想想其實自己還是傻傻的以為,

只要兩個人能夠相愛也能夠相處, 就不會有失去的理由。

但, 原來不是一切都好, 就不會不愛; 不是你多努力, 就不會失去

想起你曾說因為你羨慕我對他那樣的感情, 希望也有人這樣對你，

如今我對你只有更多更努力, 但是那又如何呢?

 

這陣子我時常夜裡怎麼也睡不著, 不明白事情是怎樣走到今天的地步

眼淚不停的流到全身發冷, 一邊哭一邊吐,

那又怎麼樣呢?

你計劃著的是跟誰去宜蘭去鶯歌出遊,

念茲在茲的還是只是自己如何全身而退, 如何別跟她們撕破臉,

那麼傷我的心呢? 只一句對不起一句我無意如此。

即使不再愛了我都不明白為什麼人可以對一個對你盡心付出的人如此殘忍，

連考慮對方的立場一點點都像是一種奢求。

 

談起我們的狀況的時候, 面對你的時候,

我還得堅強出那些理性的思考, 希望能夠了解彼此的問題所在

可是那些心痛呢, 那些心像被挖空一樣的害怕呢?

又有誰來握住我的手?

我沒有辦法跟任何人訴說這些惶恐, 因為不知道如何說出口而不至於fall apart;

因為這麼多年來除了你之外, 我已經不知道如何向其他人表達自己的軟弱。

 

至少我明白了自己這些年來的膽怯, 那些聽來以為是表達原則, 合情合理的宣言,

往往都只是倔強和害怕失去的藉口與buffer,

我真的不想失去你，但這一切是否都只是我自己的強求?

 

 

 

 

 

 

 

 

我永遠是那個努力到最後, 已經不知道為什麼值得努力還在努力的人,

努力是因為我珍惜我知道得來不易,

但是人沒辦法控制其他人,

當這一切只換來沉默的時候, 實在是該學會放下的時候,

不知道這不是也是我的倔強,

但我知道這並非我要的關係,

如果這些就是兩個人在一起所得到的,

那麼多的痛苦與不安全,

我寧願要一個人的平靜。

 

當一段關係維持了這麼久之後, 分離變成一件很複雜的事

這麼小的事情值得嗎,  但這麼小的快樂你就認為值得對我的傷害是一件小事嗎?

不知道要如何面對朋友面對家人,

怎麼去解釋發生的一切,  解釋自己的痛苦, 解釋失敗

 

雖然我也知道只要換了環境 , 這一切就可以漸漸好轉

but that's not me.

我是一個不會也不願意這樣處理事情的人,

容許自己暫時迴避問題好藉助外在的環境讓事情變得簡單,

好累, 心裡很空, 不時突然出現的惶恐使胃痙攣, 呼吸不到空氣的胸口疼痛

don't know what to do.

 

只想要平靜的生活, with you or without you.

 

 

  

        你說你在國外，喝醉了，不舒服，

她不在 當下身邊沒人陪伴想必有些寂寞，

可惜你知道我這個人的，反應慢半拍又嘴笨，

心裡的種種感情、不捨、想給的安慰，總是不懂得怎麼表達。

        從來都沒說過，我一直很喜歡喝醉的你，

(當然沒醉的也喜歡啦...XD)

並不只是因為這樣我們會大唱特唱跟附中有關的歌；

牽著手大喊附中萬歲，管他其他人怎麼想；

或是明白現在身邊有一個人可以理解我們對生命裡

那麼重要的存在的一份深刻情感，

而是因為外面世界的爾虞我詐，雖然我不能也不想理解，

但即使優秀堅強如你，想必偶爾也會覺得疲倦，

醉了的你，拋下那些有時令我有些心疼的壓抑，

有點任性，有點跋扈，

像今天一樣會說一些平時不會說的有的沒的，

就算是假話也真實得那麼可愛。

 

然後我彷彿可以清楚的看見，

那個數十年如一日在我心中不曾改變的你，

那個，其實我從未真正遇見的18歲藍衫少年。

 

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奇怪，寫完後從頭看一遍，才發現......

我怎麼寫得跟情書一樣啊......XD

嗯，這並不是情書，不過其實也是情書，

是一封衷心期盼我的學長不再寂寞、得到最棒的幸福的情書。

 

  

 

      多年的友誼, 得來不易的默契跟了解, 

      信任和珍惜四個字, 很重。很重。

 

      信任珍惜, 不是想起的時候拿起來把玩,

      看見其他的有趣好玩就可以抛在一旁的東西

      然後才用不負責的理由辯解, "我不是有意的"。

 

      每一次都不是有意的, 每一次都造成了傷害,

      當你又再一次辜負我的信任, 對那個連名字電話都不知道的女生,

      說出那些話的那一秒,

      就證明了你所謂的珍惜, 不過如此而已。

 

      也許對你來說，這一切都不過是場遊戲

      所有的傷心淚水爭執, 我的痛心, 怒氣, 都是孩子氣的玩意,

      事過境遷只像一場遊戲的結束,

      遊戲永遠都有下一場, 生命永遠有second chance

     

 

      但真實的世界, 不是這樣的。

 

 

      我站在燦爛的陽光裡哭泣,

      明白自己已經被逼到一個退無可退的處境。

 

 

  

 

覺得自己實在是無法幸福的性格,

不幸福的時候覺得果不其然,

幸福時卻害怕因為幸福而更讓人畏懼的失去

 

我知道我一直太晃盪不安,

非到極左極右不得靜止,

朋友陷入感情泥沼, 安慰的話礙於交淺言深不好說,

在旁邊看著, 一面覺得同情不已, 因為那樣的痛我曾經嘗過,

 另一面覺得無論是盲目或自利或軟弱,

都理所當然要承擔伴隨而來的結果, 求仁得仁 ;

 酒一邊放肆的喝, 一邊懊悔自己的失控 ;

一邊快意一邊空虛一邊冷漠一邊同情, 然後清楚看見單純的快樂,

看見。卻僅僅只是看見。

 

走進便利商店,

櫃檯上排列著好幾款復古包裝的新樂園,

"既然在台灣就要抽台灣的煙", 你總是這麼說,

沒有品牌忠誠度, 不過煙一根根的抽沒有停過,

遇見你之後 才明白原來天秤兩端可以極端但和諧的共存

我想起你一邊親切笑著聊著, 又同時冷著疏離著;

比誰都關心, 又比誰都不關心;

比誰都真誠率直, 也比誰都世故。

想起某次看見你在對街, 無視於這邊party的熱鬧,

你沉默憂鬱的仍是一根煙接著一根,

那天我沒say hi,

只是因為想把那還沒有笑起來只有你跟你自己的那一刻留下。 

 

再六年我就是你現在的年歲了吧,

這些時間足夠嗎?

不知道是不是我就可以找到那一個能夠平衡兩個極端的靜止點?

我無聲的這樣問,  點起一根新樂園, 

望向天邊那很久之前曾有過的一道彩虹。

 

 

 

I have no problem with the personal choices of others.

But there's something I'd like to stay away and being completely ignorant.

It has nothing to do with the moral issue.

Only because I like things to be simple and straight.

And true friends are suppose to make their intensions clear instead of giving hints and subtle gesture.

No tactics, please.

But let's see who fell for it.

 

 

 

 

我以為自己已經夠謹慎了，但是原來時間再長，也是一樣的。

這一切都只是幻覺。

 

我承認那個意見說得很中肯，

那種虛幻的快感，如果沒有實際的原因，卻怎樣也擺脫不掉，其實就是一種癮。

有很多東西可以面對，但是人要怎麼面對一種癮？

 

我沒有想到

八年的光陰，對你說的話卻是

「不要再騙我，否則絕對沒有下一次。」

 

情況還是一樣,

沒有好轉的趨勢,

 

 

 除了有事不主動連絡,  沒電話

always occupied,

我調整自己的觀點跟做法

卻發現沒有真正改變什麼

沒辦法讓自己接受, 也沒辦法改變你

 

 

因為話留三分, 所以得彼此相互忖度,

從來我都不知道怎麼去猜人的心思,

該怎麼應答,

不知道怎麼說yes, 也一樣不懂得怎麼說no,

過去如此, 到現今依然沒變, 

到最後才明白原來是自己又猜錯.

 

你這個學妹沒出息, 能做的也只有盡量配合而已,

所以, 我賣掉了今晚原本要聽的樂團的票, 好不容易改買到另一天的場次,

而現場, 人數六個; 你原來的票, 只有五張.

正如我之前的猜想

不是不感激你的好意, 

只是那樣的好意我知道帶著七分客氣三分舊日情誼

you really don't need to do that.

對我不需要為了客氣或是為了benifit(since I don't / won't have anything you need)

I still be there.

 

 

也許是我自己太不坦白, 也許是我們走的路已經離得太遠,

我不知道.

 

總之願你成功, 幸福.

 

  

一定要這樣嗎

迴避問題, 文不對題, 歹戲拖棚

不斷重複同樣的對話, 一遍一遍一遍一遍無止盡的重複  

直到彼此精疲力竭, 失去對人的真心跟信心,

一定要這樣才可以嗎

 

那可不可以直接放棄.

 

 

 

 

 

我喜歡你的豁達,

遇上討厭的人, 事,

一撇嘴然後丟在腦後, 

因為你太實際, 不做無謂的事, 沉溺於無謂的情緒

say hi, say darling, 跟誰都似乎是相熟的笑

but it's not like you really give a shit about them.

總是坦白得令人心驚, 也同樣世故練達得令人心驚

你說oh, you're romantic, 我大笑起來, 知道你這句話其實貶多於褒

不知道在背後你會怎麼跟別人談起我,

不過我想, 至少會是個好人吧. (such a mutural expression)

 

想起這些,

讓我思考起目前這似乎朋友越來越多, 但朋友也越來越少的微妙情況

所謂的朋友,

藝術圈的朋友, 附中的朋友, 社團的朋友, 大學的朋友, 旅行的朋友, 小時候的朋友,

大多數除了回憶和共同的朋友之外, 已經沒有共通的生活跟話題,

因為相同興趣結合的朋友, 除了興趣本身之外, 卻又少了情感上的慰藉與親密

Sometimes they treat you very nicely but you don't get connected

that except appreciate and love there's nothing more you can do about it;

Sometimes you tried to be nice to them and ask nothing in return

but they're afraid that by doing this you might ask for something they couldn't give. 

被小人之心度君子之腹的感覺很差

but what can you do about it?

也許該學學你, 笑著, 同時離開著,

然後在轉身後, 嘴角一揚就忘記.

 

 

 

好啦, 我承認你是對的.

也許真的可能是因為對他十分有好感, 才會覺得這麼煩躁吧.

餞行了好幾次, every time we said see you and take care

and you've already called me today to say goodbye and thank you,

but when the time is closing by I still want to say more.

最是social, 卻也最孑然, 討厭牽絆,

撥最後一通電話給你.

 

You said you'll remeber those flustered-bus-chasing evening,

(Cinderella without the glass slippers)

and I'll remember those tiny details of you.

我想這樣就足夠了吧

一路順風, and hope to see you here or there in the future.

 

 

到倫敦兩星期了,
一切都在適應中,
總是關閉某條線某個站, 總是在delay的地鐵;
沒有標準的作風;
不停走路;
東西很貴;
 
但是有漂亮的建築, 很悠閒的公園
看不完的glleries和events,
除了這些還有一點很好的,
these British always remind me of you.
british accent;

說話很快;
雖然總是很nice很紳士, but always keeps some distance.
讓我在陌生的地方感受到多一點的熟悉
 
 
謝謝樓友的包容協助,
and last but not least,
flypig學長大力的照顧跟幫忙
I'm very very grateful~~

 

 

諸事不宜。

//mad

I know it sounds pretty silly, but I'm going to miss you for sure.

have a nice flight and go get'em tiger!

 

I'm so sick of caring people and then being treated badly.

sometimes I wonder whether turning your back at them is the best way and the only way they deserve.

 

 

 

when talking about choices,
我常舉一部蜜雪兒菲佛主演的Dangerous Minds其中一段為例,
某天她忍無可忍對學生說,
你們既然這麼不想來上課, 為什麼要坐在這裡,
他們說, 我們沒得選擇啊
老師回答, 怎麼沒有,
當你早上等校車的時候, 可以忽然覺得不想搭上這班車,
轉身離開, 像週遭隨處可見的那些人一樣, 選擇去販毒去賣淫,
但是你沒有, 你選擇撘上車, 到學校, 坐在這個位置上,
你已經做了選擇,
所以不要說你沒有選擇!

 

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是的, 所以面對我這樣惡劣的對待(in your opinion),
你可以選擇fight back, 你可以選擇沉默但是用行動證明自己的能力,
你可以選擇退讓, 可以選擇逃避,
you made your choice, 你選擇逃避,
there's no way things going to change,
why?

Because you've done NOTHING.
yet you couldn't stop complaining.

 

when can you understand in this world, not like in your tiny universe

 if you aren't doing anything

you have NO rights to complain about the situation.

 

just grow up and stop saying it's YOU YOU YOU YOU YOU,
YOU are the one who should take the responsibility of MY pretending and escaping

WE are so fed up with this.

 

 

If you could just wake up and open your eyes to get the goddame clue for one time
that when people said:
I think "the thing" you did was wrong,
I think "the attitude" you take was not right,
I think "the way" you did it was not appropriate,
the/their point  is  not   "I THINK",  
it's the THING,  the ATTITUDE and the WAY!!!

 

then you'll realized for the first time what they are really talking about,
and you'll know like a grown-up that when talking about the thing, the attitude, and the way
it means those are open for disccusion.
then you'll finally find out there is something much more important than YOUR feelings, YOUR emotions, how bad I/others treated YOU, and how YOU did so good in front of your friends.

(oh come on, it's not about "my opinion" or "how much I know about you" or "how much I thought I know about you" either!! )

 

 

 

才發現, 不是自己以為的某些方面, 或是只是剛好,

而是原來,

本質上,  我就是一個很容易被困住的人｡

 

只要心裡有一點點不清晰(無論是意識還是潛意識),

有一絲牽絆疑慮不明白,

無論這疑慮不清晰對決定是不是真有那麼大的影響,

我還是stuck in the middle of nowhere,

and it seems like forever.

 

 

我是想到哪裡、希望被留下;  還是希望過好每一天、想離開呢?

 

有時我在想為什麼對妳的忍耐度這麼低,

not  because we have to spent so much time together when we couldn't get along very well,

It doesn't came from those foibles you have(which is hard for me to endure sometimes though).

也一樣尊敬喜歡一個也許一點不聰明, 但善良體貼的人,

我佩服羨慕一個人成熟能幹, 能力超群八面玲瓏,

也同樣佩服羨慕一個人也許孩子氣不成熟任性到底, 但是其真誠直率無人可及,

 

但最無法尊敬喜歡的, 是一個不能接受自己的人.

try to pretend to be someone they are not,

只有三分吹噓成七分;  表現得世故老練卻手腕粗糙;

或是,

act tough when feeling so unsure inside,

卻不知道真正的tough是不害怕表達自己的不確定(和弱點);

couldn't speak up the real reason to do something

because they are so afraid that would make them look dumb

or not daring to face those queries from others,

but what's so wrong and ashamed of if it (even the stupidity) is part of the real you?

 

real acceptance絕不是缺點只有自己能講, 其他人講不得,

別人一講就覺得受傷害, 就覺得對方對自己不起,

easy to feel being attacked, always want to run away.